Как родители могут влиять на психологические последствия сосудистой патологии у ребенка или «золотое правило» для родителя:
Если родители отличительную черту ребёнка считают его особенностью, то и ребёнок сможет спокойно с этим жить, а если родители полагают, что у ребёнка недостаток, он примет точку зрения взрослых.
Как справиться с поддразниванием?
Следующие рекомендации рассчитаны на детей младшего и среднего школьного возраста, а также их родителей.
В детстве всех дразнят, и важно помнить что, что нет ничего особенного и в Вашей ситуации. Однако, дети с видимыми различиями, могут часто подвергаться поддразниванию по поводу дефекта внешности, и это может оказаться вредным для них. Всех дразнят в детстве из-за роста, веса, религиозной принадлежности, речи, физических особенностей, важно помнить, что Вы не можете остановить все поддразнивания, однако, Вы можете управлять тем, как они могут затрагивать Вас!
Есть два типа поддразнивания: игривое поддразнивание, где Вы дразните кого-то, чтобы вместе посмеяться; и вредное поддразнивание, где Вы высмеиваете кого-то в попытке управлять другим человеком, чтобы добиться реакции страха или гнева.
Почему дети дразнят?
Есть много причин, почему дети дразнят. Некоторые делают это для забавы, другие делают это для получения ощущения контроля. Понимание, почему некоторые люди дразнят, поможет Вам оценить важность этой ситуации для Вас. Вот список того, почему некоторые дети дразнят:
Дети могут испытывать чувство ревности к Вам по разным причинам.
Неумение выбрать способ сказать, что «Ты мне нравишься». Это странно, но многим людям оказывается сложно похвалить других, оказать им знаки внимания.
Дети могут иметь неадекватную заниженную самооценку и могут чувствовать себя «ниже» Вас, они могут пытаться подавить Вас или подвергнуть критике, чтобы чувствовать себя лучше.
Дети могут дразнить для забавы — всех детей дразнят.
Дети дразнят детей с различиями из-за отсутствия знаний, которое вызывает любопытство, страх и дискомфорт.
Вы просто можете не нравиться, и это — способ сказать Вам, что они не хотят быть друзьями.
Они хотят управлять Вами. Дети могут дразнить других в попытке чувствовать себя сильными и контролирующими.
Вы собираетесь отреагировать на поддразнивание?
Когда Вы реагируете на поддразнивание, Вы даете задирам то, что они хотят: реакцию! Принять решение, что Вы не собираетесь позволить себе поддастся эмоциям по поводу поддразнивания, не так трудно. Есть некоторые шаги, которые Вам нужно знать. Вы должны практиковать их со своими родителями или друзьями так, чтобы быть готовыми к ситуации возможного поддразнивания. Кроме того, нужно помнить , что дразнят всех и всегда в детстве и будут времена, когда Вы внутренне подготовлены к такой ситуации и времена, когда Вы не будете готовы. Просто продолжайте упражняться.
Вот три вопроса, которые нужно задать себе, когда кто-то дразнит Вас. Запомните их, и Вы будете легко их использовать в ситуации поддразнивания:
1. Кто дразнится?
— Это — кто-то близкий Вам или кому-то, кого Вы едва знаете?
— Это — кто-то, мнение которого имеет значение для Вас или кого-то, кого Вы не уважаете?
— Действительно ли этот человек важен для меня?
2. Почему поддразнивание происходит?
— Это для забавы?
— Задира проявляет по какой-то причине ревность?
— Это подлинная неприязнь, или он дезинформирован о моей особенности?
3. Вы принимаете или отклоняете поддразнивание?
— Подумайте о вопросах 1 и 2, а затем выберите свой план действий
Спросите себя:
— Я собираюсь позволить ему добраться до меня?
— Я собираюсь проигнорировать его?
— Я должен сказать человеку, что я чувствую в ответ на поддразнивание?
Стратегии, которые помогают справиться с поддразниванием
На самом деле, поддразнивания также формируют Вашу собственную самооценку. Чувствовать себя уверенно в своих способностях, используя юмор в свое время, и иметь хорошую группу поддержки друзей или взрослых в школе — самые полезные стратегии.
Существуют некоторые простые действия, которые Вы можете сделать, чтобы не позволить поддразниванию затронуть Вас:
1. Глубоко вдохните и посчитайте до трех. Затем освободите воздух, считая до шести. Это поможет Вам расслабиться так, что Вы сможете говорить спокойно.
2. Стойте прямо, расправив плечи.
3. Глядя человеку в глаза, скажите вежливо, что Вы чувствовали, когда он сказал недобрые слова.
Не забудьте говорить, что Вы чувствуете, используя местоимения "Я" или "Мне": мне это неприятно, это вызывает у меня печаль, грусть.
4. Используйте весь арсенал свих невербальных средств воздействия: слова, глаза и мимику, пантомимику, чтобы выразить свое отношение к ситуации.
5. Вы можете использовать несколько заготовленных заранее шуток, которые удобны для Вас, чтобы отклонить поддразнивание. Однако попытайтесь не использовать оскорбительные шутки.
6. Запланируйте со своими друзьями, как Вы могли бы помочь друг другу в подобной ситуации. Задиры уходят, когда видят, что Вас не беспокоит их мнение.
Еще одна стадия поддразнивания — запугивание. На данном этапе дети используют словесные оскорбления или физическое насилие, чтобы причинить Вам боль и смутить Вас. Причина, почему дети запугивают, состоит в том, чтобы управлять Вами. Они хотят ВЛАСТИ и ВНИМАНИЯ.
Как обращаться с хулиганом?
Почему дети становятся хулиганами?
1. Не знают, как ладить с другими детьми. У них бедные социальные навыки.
2. Они имеют плохую самооценку и должны подавлять других, чтобы чувствовать себя лучше.
3. Хотят управлять своей средой и поэтому желают и стремятся управлять другими детьми.
4. Они хотят иметь или сохранять репутацию «крутого парня» , чтобы не потерять внимание других.
5. Не знают, как можно выразить разными способами свой гнев.
6. Могут быть запуганы дома.
7. Используют запугивание как способ защитить себя от того, чтобы самим быть запуганным.
Лучший способ справиться с хулиганом состоит в том, чтобы сформировать Вашу собственную самооценку. Чувство уверенности в себе и своих способностях, использование чувства юмора в свое время, и хорошая группа поддержки из друзей или взрослых в школе — самые полезные стратегии.
Имея дело с хулиганами, необходимо следовать простым правилам:
1. Глубоко вздохните и досчитайте до трех. Не реагируйте и не сердитесь.
2. Стойте прямо и твердо на земле, расправив плечи. Используйте свой ум: слова, глаза, и невербалику тела, чтобы показать Вашу позицию.
3. Подготовьте сообщение о вашем заболевании: очевидно, хулиган ничего не знает о нем.
4. Избегайте таких ситуаций и моментов, где Вы точно знаете, что хулиган себя проявит.
5. Останьтесь на виду взрослых и попросите у взрослого помощи в случае необходимости.
6. Запланируйте со своими друзьями, как Вы могли бы помочь друг другу в подобной ситуации.
7. Никогда не боритесь с хулиганом.
8. Уйдите с уверенностью.
9. НИКОГДА не становитесь хулиганом, чтобы избить хулигана!
Что важно знать при подготовке ребенка к школе?
Есть способы подготовить детей к школе и ко всем проблемам, которые возникают в повседневной жизни, таким как поддразнивание, дружба и самопринятие. Вот несколько вещей, которые должен знать родитель, чтобы помочь детям чувствовать себя хорошо самостоятельным, выработать навыки для положительных социальных взаимодействий.
1. Удостоверьтесь, что Ваш ребенок знает, как говорить о его/ее различии.
2. Помогите своему ребенку понять, почему дети дразнят и что он или она может сделать, чтобы иметь дело с ними.
3. Поощрите своего ребенка поделиться историей своей болезни с классом через проект или представление.
4. Узнайте об опыте поддразнивания и запугивания, который они, возможно, получили в школе.
5. Поделитесь информацией об особенностях своего ребенка с учителями.
6. Общайтесь часто с учителем Вашего ребенка.
7. Узнайте, учит ли школа терпимости к различиям.
8. Укрепляйте положительную самооценку и дружбу.
Что делать в ситуации нежеланного внимания?
Вы чувствуете повышенную ответственность или волнение, когда вы и ваш ребенок встречают людей впервые? — вас нервирует ситуация обязательного включения вашего ребенка в социальные ситуации? Вы не одни, многие родители чувствуют то же самое.
Многие из родителей в сети, кто имеют схожие проблемы с внешностью их детей, выразили эти мысли о встрече с другими людьми так:
— Беспокоюсь из-за того, что люди смотрят или что-то думают о ребенке.
— Волнуюсь о возможных вопросах от незнакомых людей.
— Чувствую, что придется объяснить и не знаю как это сделать лучше.
— Не желаю говорить об этом.
Многие родители находят, что один из наибольших вызовов для ребенка — нежеланное внимание. Это пристальные взгляды, комментарии и даже недобрые высказывания. Понятно, что внимание может быть неприятным и назойливым. По большей части, это беспечное поведение: для большинства людей это обычное любопытство, при этом нет намерения обидеть вас или вашего ребенка, но люди забывают думать о том, что Вы, возможно, чувствуете в подобной ситуации. К сожалению, есть некоторые люди, которые слишком пристально смотрят, смеются или говорят что-нибудь грубое. Есть люди, которые могут отодвигаться подальше, смотреть издали или просто игнорировать ваше присутствие.
Для людей нормально обращать внимание на разницу. Мы все это делаем. Маленькие дети невероятно любопытны, они задают очень прямые вопросы. Взрослые, возможно, пристально посмотрят на вашего ребенка. Они, возможно, забывают даже поздороваться и вместо этого говорят: «Что случилось с вашим ребенком?» или спрашивают у кого-нибудь, кто рядом с ними, «Вы видели этого ребенка?» Но многие люди искренне сопереживают в этой ситуации, хотят предложить поддержку или дружелюбное слово.
Родители и дети часто эмоционально неподготовлены к такому вниманию, чувствуют себя сердитыми, расстроенными.
Так как ваш ребенок взрослеет, важно как Вам, так и ребенку научиться управлять реакциями других людей.
Следующие техники помогут вам:
Сделайте сами первый шаг в разрешении ситуации
Действуйте активнее, это вынуждает вас чувствовать больший контроль над ситуацией
Разрешите любое любопытство
Поддерживайте чувство собственного достоинства и самоуверенность вашего ребенка
Покажите вашему ребенку, как ответить любопытствующему таким образом, чтобы он смог в дальнейшем справляться с различными трудными ситуациями в общении с людьми.
Решите, сколько вы хотите рассказать о проблеме
Используйте следующую технику:
Думайте об этом заранее — сколько вы хотите говорить о том, что случилось с вашим ребенком? Только Вы можете решить насколько подробен и детален будет ваш ответ. Ваш ответ, возможно, зависит от вашего настроения, контекста ситуации и того, с кем вы говорите.
Например, как можно отвечать на подобные вопросы.
Скажите, что вы вообще не хотите обсуждать это:
«Я не обсуждаю это, неважно кто просит меня об этом, у меня (у ребенка) это всю жизнь, и есть гораздо более важные вещи, чем говорить об этом».
«Я предпочитаю не говорить об этом. Я уверен, что вы можете понять это».
Короткий, ясный ответ, который показывает в тоже время, что это конец темы:
«Мой сын попал в пожар, еще когда был маленький. Это было достаточно давно и я не говорю об этом сейчас».
Предложите короткий, простой ответ, а затем переключите внимание человека на другую тему:
«Это старые рубцы от несчастного случая, который произошел давно».
Вы чувствуете себя непринужденно, инициируя более общее обсуждение:
«Мой сын попал в пожар, еще когда был маленький, к счастью, современные системы противопожарной охраны сократили число таких тяжелых последствий».
Даете больше информации и говорите, что вы счастливы обсуждать более личные детали:
«Мой сын попал в пожар, еще когда был маленький, и скоро нам предстоит пластическая операция. Это очень сложно, но современные технологии позволяют использовать кожу бедра для пластики».
«Это пятнышко из кровеносных сосудов. Мы прошли сложное лечение и теперь оно не растет. А красноту будем убирать лазером, когда немного подрастем. К счастью, современная медицина позволяет делать это безболезненно и быстро».
Вы можете адаптировать данные утверждения под себя, используя их за основу. Нужно пробовать и практиковать их в различных ситуациях, в конечном счете, Вам будет легче в разговоре с другими людьми на эту тему.
Большинство людей довольствуются очень коротким объяснением. Помните, в целом, люди просто любопытны или заинтересованы, точно так и Вы бы себя вели. Люди, возможно, неуверенны, спросить или нет — и просто не хотят казаться равнодушными.
Если люди не задают вопросов сразу, Вы, возможно, захотите сами затронуть эту тему. Это может дать ощущение большего контроля над ситуацией — и облегчает тревогу, которую вы испытываете, когда ждете вопроса. Только Вы сами можете выбрать, сколько хотите говорить и насколько личную информацию откроете.
Вам, возможно, понравится давать небольшую информацию, чтобы подсказать человеку, что не против обсуждать проблему вашего ребенка:
«Нам к сожалению, нельзя находиться на солнце, приходится использовать всегда солнцезащитные кремы».
Особенно хорошая стратегия, если вы готовы дать более личную информацию, и говорите при этом комплименты другим людям:
«Часто мне нелегко, потому что наше с дочкой появление всегда привлекает нежеланное внимание, но люди здесь всегда оказываются очень хорошими и доброжелательным
Вам не нужно объяснять все время
Использовать техники, предложенные выше, возможно покажется трудно, но родители часто замечают, что чем больше они пользуются данными техниками, тем увереннее они себя чувствуют и больше наслаждаются найденным выходом. Иногда, только мысли о возможных вариантах ответов могут помочь вам чувствовать больший контроль над подобными ситуациями и дают способность наслаждаться времяпровождение
Будут моменты, когда вы просто не захотите ничего отвечать. Пробуйте использовать такую технику:
«Я не склонна к разговору об этом прямо сейчас. Давайте в другой раз. Вы были на ярмарке выходного дня»?
«Это — родинка. Извините, мы не можем разговаривать сейчас об этом непринужденно. Нам нужно спешить. До свидания».
Есть много других вариантов ответов на вопросы людей и те, что работают для одного родителя, возможно, не помогут другому. Для работы с постоянными вопросами нужно напечатать маленькие карточки с объяснениями, что с ребенком, что за родинка, какое лечение проходит и другие комментарии на вопросы, которые постоянно задают.
Некоторые родители используют их, когда им не хочется говорить, особенно, если был тяжелый день:
«Я вижу, вы особенно интересуетесь, что с нами, вот, пожалуйста, знакомьтесь, здесь все о нашей проблеме» (и родитель протягивает карточку с информацией).
Как вести себя в парке или на игровой площадке?
Когда вы берете своего ребенка в парк или на площадку, вы будете соответствовать другим родителям и детям, которые живут в определенном месте и кого вы будете видеть на более регулярной основе. В этой ситуации вы, возможно, захотите подружиться с другими родителями и захотите, чтобы ваш ребенок, который начинает ходить, играл бок о бок с другими детьми.
Информация о проблеме позволит людям знать, что Ваш ребенок подобен любому другому. Вы можете затем отвлечь их разговором о чем-нибудь, кроме появления вашего ребенка.
Также, имейте в виду, что люди, не зная что с ребенком, возможно, беспокоятся не заразно ли это? Они, возможно, также предполагают, что ребенок, который имеет такую видимую разницу, нуждается в особой помощи или имеет задержку речи или развития.
Вы можете успокоить людей и избавиться от любых недоразумений:
«У Оли большая коричневая родинка. У вас же тоже есть родинки?»
«Это просто сосудистое пятнышко. Она родилась такой. У каждой десятой девочки есть подобные, но чаще всего небольшие на ручках, ножках или спине. У нас – на лице».
Как реагировать на людей, которые слишком пристально смотрят?
Есть разница между пристальными взглядами, когда мы, например, впервые встречаем кого-нибудь, всегда пристально смотрим. Слишком пристальный взгляд может быть назойливым, неудобным, даже огорчительным или агрессивным, если он продолжается.
Часто люди, возможно, не знают, что они пристально смотрят — или, возможно, нечувствительны к тому, как неудобно это может быть для вас и вашего ребенка. Важно позволить людям показать, что вам неприятен столь пристальный взгляд, и что вы хотите, чтобы это прекратилось.
Используйте следующую технику:
Оглянитесь назад, улыбнитесь или кивните, чтобы показать им, что вы заметили взгляд.
Для более длительных пристальных взглядов, оглядываются назад и «держат» пристальный взгляд человека, поднимая брови как подчеркивание того, что вы обратили внимание на того, кто пристально посмотрел.
Если пристальный взгляд продолжается, хмурьтесь, чтобы показать, что вам это не нравится.
Задайте прямой вопрос: «Могу я помочь вам? Я вас знаю?»
Это будет потенциально удерживать наблюдателя от продолжения смотреть.
Или просто выскажитесь:
«Я предпочел бы это, если вы так пристально не посмотрели на моего ребенка».
Если человек продолжает смотреть, пробуйте прямой подход:
«Можете ли вы прекратить так пристально смотреть на моего ребенка? Это очень грубо».
Или: «Лицо моего сына несимметрично. Он таким родился. Нам не приятно, когда люди так пристально смотрят. Мы предпочли бы, чтобы вы поздоровались или задали нам вопрос, если вам любопытно».
«Вам нравится быть грубым по отношению к другим людям?»
«Это — только родинка. Так что не делайте из мухи слона».
«У моего ребенка …. Он выглядит не так, как другие дети, но он может услышать, что вы сказали и это действительно сделает ему больно».
Как вы отвечаете, будет зависеть от того, как вы чувствуете себя в это время. В некоторых случаях это, возможно, не беспокоит вас. В других вы, возможно, чувствуете себя раздраженным, расстроенным или сердитым.
Вы можете приспособить приведенные техники к собственной ситуации. Вам, возможно, понравится иметь несколько заготовок поведенческих стереотипов, чтобы использовать их в ситуациях, как только они появляются. Или вы, возможно, находите, что один вид ответа работает для вас и будете пользоваться им большую часть времени.
Но все же, вначале, попрактикуйте различные комментарии в разных ситуациях, чтобы выбрать наиболее удобный для Вас вариант.
Как самого ребенка научить реагировать и отвечать на вопрос «А что это у тебя на лице?»
Так как ваш ребенок взрослеет, важно научить его правильно воспринимать и принимать свою особенность, а также быть уверенным в управлении реакциями других людей.
Важно начать этот процесс как можно раньше. Не тогда, когда ребенок столкнется с грубым невежеством ребенка постарше на детской площадке, который с соответствующим выражением лица ткнет пальцем и скажет: «Что это у него?» Ребенок, будучи уже способным «принять» этот сигнал, запечатлит неприятный опыт такого отношения к своей особенности, не имея другого, уже сформированного представления. Своей двухлетней дочери я начала объяснять, что в ее внешности есть особенность в год и восемь месяцев, когда увидела, что она заметила необычность лица девочки с КАД на фото с одного сайта, показав на него. Последовало объяснение, показав дочке ее гемангиому в зеркало, я сказала: «Видишь, у тебя на губке пятнышко, а у девочки пятнышко на лице побольше, а у мамы – посмотри – большая родинка на шее, папа придет с работы и покажет, какой у него есть шрамик» (все это объяснение сопровождается положительными эмоциями и легкой улыбкой мамы). В ответ дочка понимающе улыбается, а вечером (какая память!) требует показать папу его шрамик.
Когда ребенок овладеет речью, дайте ему возможность говорить о том, как он выглядит.
Ваш ребенок будет учиться, наблюдая, как вы отвечаете другим. Через какое-то время ваш ребенок ознакомится с этими простыми объяснениями и, когда будет готов, может начать пользоваться ими сам.
Вы можете поощрять это, наблюдая издалека и предоставляя вашему ребенку возможность ответить на вопросы или ответить пристальным взглядам или комментариям:
Если другой ребенок спрашивает: «Что это?», пробуйте не вмешиваться с ответом сразу.
Или побуждайте ребенка ответить самому: «Эля, ты хочешь объяснить?»
Если ребенок этого не сделает, вы можете дать короткое объяснение, а затем поощрять, чтобы ваш ребенок представил себя или начал играть вместе с другим ребенком.
Помогите своему ребенку, чтобы найти объяснение, которым ему будет удобно пользоваться.
Сядьте с вашим ребенком и обсудите слова, которые ему нравятся и не нравятся.
Запишите несколько детских вариантов объяснений (вашему ребенку будет нужно разнообразие ответов) и практикуйте их дома.
Пусть ребенок выбирает любимые варианты. Они могут быть записаны на карточке и могут лежать в кармане.
Пробуйте, репетируйте варианты (для начала, например, с другом или братом или сестрой).
Как быть в ситуации, когда отец стесняется своего ребенка?
На самом деле, одной из наиболее частых проблем, которые решают психологи, работая с семьей особого ребенка — является формирование в родительском сознании установки на преодоление отторжения его отцом.
Мужчина, согласно нашему традиционному укладу жизни, далек от забот о ребенке. Эти проблемы, как правило, лежат на женщине. Ребенок с проблемами вызывает у мужчины чувство неловкости: он не знает, как нужно общаться с ним, как играть, как реагировать на публике. Внешнее несовершенство вызывает у отца ребенка боль, страх, а отсюда начинается и путь к его отвержению. Зачастую, именно отцу нужна особая помощь, чтобы принять ребенка.
Конечно, в каждом случае работы психолога нужен индивидуальный подход, знание личностных особенностей супругов, их взаимоотношений.
Что может сделать сама женщина? Ей нужно постоянно раскрывать перед мужем и отцом ребенка его небольшие достижения, приучать отца к общению с ребенком, к заботе о нем. Нельзя допускать, чтобы отец стеснялся своего ребенка или проявлял к нему свою любовь тайком. Вот такая, двойная нагрузка на нас мам – сама будь сильной и папу неустанно учи))
Как правильно относиться к маскировочному гриму?
Люди, которые полагаются на маскировочный грим, могут оказаться перед дилеммой: расхождением между убеждением, что внешний вид не имеет значения, и своими собственными попытками добиться идеальной внешности. Наряду с использованием косметики для получения «нормальной» внешности, согласно социальным идеалам, внешний вид должен быть «простым», поэтому избыточное, бросающееся в глаза использование косметики может интерпретировать
Косметическая маскировка становится проблемой, если люди начинают излишне на нее полагаться и уже не могут общаться без нее с другими людьми, при этом возникают такие проблемы как вопросы идентичности и «реального Я», избегание «разоблачающих» ситуаций и страхи, что «правда» выйдет наружу.
Вообще, рекламирование такого средства, как маскировочный грим, может привести к распространению убеждения, что видимые отличия стоит прятать или исправлять, а это противоречит стимулированию более широкого принятия разных вариантов своей внешности.
В любом случае, маскировка не должна стать стратегией избегания. Маскировочный грим должен помогать на первых этапах взаимодействия как позитивная стратегия совладания, далее должно происходить «привыкание» к реальному образу человека с особенностями внешности, его принятие. Через какое-то время люди, с которыми общаются ежедневно, перестают замечать эту особенность, а «видят» человека, его личность.
Как научить ребенка правильно относиться к своей внешности? Как объяснить ребенку настрой родителей на лечение? Мы говорим, что ребенок красив и пятно это ничего страшного, но все равно пытаемся от него избавится? Не передается ли двойная и противоречивая информация ребенка относительно его внешности в наших глазах?
Не все люди (с особенностями внешности или без) умеют принимать и любить себя такими, какие они есть. И дело совсем не в том, насколько вы объективно красивы или нет, есть ли дефект внешности или нет. Просто вашим родителям казалось в свое время, что будет правильно «объективно» рассказывать ребенку о достоинствах и недостатках его внешности, подчеркивая при этом, что с недостатками надо бороться. В результате такого воспитания ребенок думает, что, избавившись от дефекта внешности, он заслужит родительскую любовь. Тогда-то и формируется неадекватный образ «Я». Гораздо более правильно внушать своим детям мысли об их неповторимости, уникальности и привлекательност
Надо научить ребенка видеть в себе более интересные достоинства, например, глаза, волосы, носик-курносик, губки пухлые бантиком. В семье чаще акцентируйте внимание на «достоинствах», больше акцентируйте свое внимание не на физических достоинствах, а учите обращать внимание на умственные и поведенческие аспекты в людях. Со временем вопросы о своей особенности ребенок не будет воспринимать так болезненно, если научите понимать, что это далеко не главное в жизни и общении.
Конечно, объяснение о лечении нужно выбирать в зависимости от возраста ребенка. Если сосудистое образование не растет и не угрожает здоровью ребенка, объяснение малышу, который уже вполне понимает речь взрослого, может звучать примерно так:
«У многих людей есть заметные большие родинки, пятнышки, шрамы. Те, которые побольше обычно убирают». Для маленького ребенка такого объяснения будет достаточно. Важна мягкость этого объяснения – мы не боремся с каким-то недостатком, с неистовством, вкладывая в этот процесс всю себя и страдая. Важно как у Бунина – отношение «легкого дыхания» к этому процессу, хотя, соглашусь, это сложно.
У каждого человека есть СВОЯ особенность — отличительный знак на теле. У кого-то родинка, у кого-то шрам. Есть то, что мы можем видеть – родинки, пятна, красивые или некрасивые глаза, губы, нос и т.д., а есть также то, что увидеть сложнее, но именно это и есть самое главное: доброта, честность, искренность или, напротив: злоба, расчетливость, лживость.
И важно помнить при этом, что дети очень чувствительны к фальши в словах и «теле» родителя. Именно здесь кроется двойная и противоречивая информация, которую родитель может транслировать ребенку, даже не желая этого. Зато, если родители демонстрируют искреннюю симпатию и принятие к своим детям, малыши чувствуют себя красивыми и любимыми, несмотря на особенность внешности, и становятся впоследствии успешными взрослыми.
Здесь Вашим помощником на протяжении всего детства ребенка будет «язык принятия». Это вербальные «словесные» и невербальные «бессловесные» формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты и др. Это поддерживает в ребенке его чувство достоинства и позитивный образ «Я». Очень важен телесный контакт (прикосновения). Вы можете много раз в день говорить ребенку «Я тебя люблю», но если вы при этом не подтверждаете свои слова позитивными прикосновениями (объятия, поцелуи, одобрительные похлопывания и др.), то ребенок не верит вашим словам:
— 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания,
— не менее 8 объятий в день ребенку нужно для хорошего самочувствия и нормального развития;
— 12 объятий в день нужно ребенку чтобы быть счастливым.
Важно помнить, что именно детско-родительс
Составила: Кофейникова Юлия Леонидовна
канд.психол. наук, доцент кафедры дифференциальной психологии и психологии консультирования
факультета Педагогики и психологии МПГУ
eavende@yandex.ru